好累，好矛盾

我的心

不知道為什麼 總是平靜不下來

這樣無形的壓力

讓我覺得 好累 好累

這是我從未體會過的感受

我很想抱怨

我很想抒發我的心情

我很想不要有這些複雜的情緒

我想理性

但是在深夜寂靜時

我又不得不讓自己陷入深淵

我不知道這樣的矛盾

要維持多久

會不會有一天就這樣毀滅爆炸

這都是我無法去預料的

很困頓

很無力

為何我會有無私和包容如此大的想法

卻又暗地的自己流淚

妳

難道不顧一切的為了愛

而必須讓一個人這樣的不堪

妳 真的捨得嗎

真的不是我愛鑽牛角尖

難道不能選擇一個雙方妥協的方法嗎

我真的很累

但是我捨不得

那些愛我的人...

on time

上一班車 離站多久 我忘了

下一班準時的載走了幸福

旅人依舊是旅人

曾留下的未曾留下

未曾留下的也一併帶走了

剩下的是什麼...?

交由妳 繼續留下

原來愛情這麼傷

說穿了

當妳選擇了一段感情

陷下去的同時

妳必須同時也要有著隨時要抽離的準備

當然不是說為這段感情

預先設下了不好的結果

但是...

會愛 也要學會放手

不過後來總會發現

自己原來做不到

其實我還是有著愛人的能力

但是我選擇了將這份愛

變成不是種羈絆的愛

我想愛的是自己和家人

從現在到未來

誰說有了愛情

才會完整

也不是一竿子打翻整蒐船

但是談感情實在太傷神了

過程很美

誰不嚮往

要走到美麗的完美結果

通常

也是要經過了風風雨雨

才能達到的

而且

重要的是

妳還要有著那一點勇氣和運氣

恩...

我想 我真的懂了...

沒有愛情的我

對我來說應該是好的

每個人有想要的愛情模式

這些...

都是由過程階段去轉變的

而我成了妳想通往的過程

罷了

這種難以追求的媒合

我想我累了

也沒有所求了

不是我不肯學習

而是...

要能夠有美好結局的過程

是...我不想去碰的

我自己清楚自己

是一個居家的人

而穩定也有許多種

我 = 家

這是我想對妳說的

恩...

家人般的幸福

就夠了!

二十四歲又11個月

此刻我想是該為自己而活

我問著自己

是否真的那樣的不成熟

我真的比不上別人嗎?

或許

我只是在錯的時間遇上了對的人吧

這段時間 我想我該好好的規劃自己

我相信這樣的努力

老天不會看不見的...

二十四歲即將結束

回顧這幾年來

我應該為自己好好的打拚

現在的我只想把自己做到最好

恩...

還是把自己武裝起來好

愛情 雖然好

但是好像只要一步錯 就步步錯

像似一場綺麗的夢

突然間醒了過來

我不怪妳 也不怪自己

所以我會更努力

我想就先把這份愛收起來...

也或許哪天可以用得上吧

記下 我的二十四歲又十一個月