櫻花開了

遍布山野

桃紅色櫻花開了

雨後

花兒朵朵落在路上

不管是去年或是明年

都是一樣的景象

那天的捷運路途上

突然間

我好像懂了什麼

我會一直把它放在心底

然後慢慢地將它實踐

糟透了

原本以為的心情好

卻只是自以為假裝的好

就這樣一竿子完全被打翻了

很糟 很糟...

沒有特別要去翻閱

沒有特別要去打開

那不只一鞋盒的回憶

我只是想收拾

收拾那一堆雜亂不堪物品

一疊一疊我們去過的店家名片

一張一張妳給我的小紙條

早知道在當時就應該放好

那些東西給我的臨時起義

挑選著我們去過的

不是的放在一旁

把是的放在手掌

好讓我在將她放進藏在櫃子的鞋盒

我以為的我會平靜

我以為的我會不以為然

同時卻還是一把鼻涕一把淚

嚕嚕在一旁趴好好卻急忙起身看著我

急忙蓋上鞋盒

卻看著卡其色的盒身

很快的被淚水渲染成深色的模樣

我還是得自行收拾

收拾這樣的壞心情

不想一直淚流

但猛吞口水都沒用

這樣的壞心情

我真的捨不得讓妳背負

所以我選擇自己暗自地哭

為什麼我總是這樣

人前歡笑人後落淚

放下與放不下

心中總是充滿著許多矛盾

不可否認的

對於現在或許妳覺得這樣很好

但對我來說卻不是妳所想的

妳曾告訴我

別把自己認為好的想法

用在另一半身上

妳知道這樣對我有多傷

其實皮外傷真的都不算什麼

重點真的是在心裡背負著多深的包袱

不過確實的是心裡的病好不了

往往比外傷折磨來得更痛苦萬倍

會使一個人漸漸衰老

對於這段時間

真的努力不少

但總是事倍功半

活在這樣的情況下

不病的人也加速了病情的惡化

或許是我想的太嚴重

但身體的每況愈下

真的讓我很無奈

我更不想讓年長的媽媽來照顧我

有時後會想著

何必為了這樣的一個人

使自己感到困苦

我也想走出

更想放下

而我騙不了自己的是

那個讓我想念的人仍是妳

那個讓我闔上眼睛卻能看見的人還是妳

一直都是

...

殊不知我有這樣包容的心

就算現在的妳

是別人身旁的妳

我卻絲毫燃不起憎惡的心情

對自己夠好了

買了會讓自己考慮很久、龜很久價格的東西

送給自己

這是鐵公雞從小到大節儉慣了

不可能卻做的事

妳真的快樂嗎

若是...

那我呢? 我這麼樣的問著自己

最後，我開始了這麼做

看著以往的信件

我就這麼每天關機前的寄給自己一封

直到下一次的開機、收信

當作是給自己的禮物

我想這樣的瘋狂

也許是妳不會懂得

適應不適應

其實我真的不適應這樣的生活

不是回學校、更不是一個人住台北

指的是...

恩...

隻字片語

不想提到妳

但卻又在腦海裡

依依浮現妳

試圖忘記

但卻更加深記憶

周遭充滿著會聯想起妳的東西

就算是一支不起眼的油性筆

還是那被我撿起放在抽屜的捲髮

...

不能再寫了

又哭了

背景音樂是轉身之後

好不容易的沉澱的心情

就這樣不小心又破又碎

人家說一場大哭會好過些

但我已經哭過好幾場了

好不了的壞透了

那些根本就是偽裝、掩飾

原來一想起卻又像大浪般的席捲而來

.....

給自己的禮物

很久很久沒對自己好了

終於為自己挑了個有質感的東西來用...

美元貶值

東西也跟著降價了!!!

心動的馬上Web ATM

三張半的小朋友就這樣飛了

這樣很好...

朝下個目標邁進

期待開箱的日子到來