2010．最後一夜．不眠

突然的驚醒...

就這樣的睡不著了

只發現那枕頭上留下的淚水

平靜．不平靜

我的心

得了些許的平靜

又因為一點風雨

起了漣漪

平靜與不平靜

怎麼劃分

不懂...

我真的不懂

現在的我 好懦弱

只能被迫的

在這忙碌的日子游移

這樣的過度 反噬自己

我想忘 但也忘卻不去

是不是得忘記去相信 才會有心想事成

斷點

靜靜地陪你走了好遠好遠
連眼睛紅了都沒有發現
聽著你說你現在的改變
看著我依然最愛你的笑臉
這條舊路依然沒有改變
以往的每次路過都是晴天
想起我們有過的從前
淚水就一點一點開始蔓延

我轉過我的臉　不讓你看見
深藏的暗湧已經越來越明顯
過完了今天　就不要再見面
我害怕每天醒來想你好幾遍

我吻過你的臉　你雙手曾在我的雙肩
感覺有那麼甜　我那麼依戀
每當我閉上眼　我總是可以看見
失信的諾言全部都會實現
我吻過你的臉　你已經不在我的身邊
　　　　　　　(雖然你不在我的身邊)
我還是祝福你過得好一點
短開的感情線　我不要做斷點
只想在睡前　再聽見你的　蜜語甜言

我是否還有想妳的權利

這幾個星期

忙到不行

但我總還是想到妳

想到妳這樣的冷天氣

騎車去補習班

會不會冷 會不會著涼

課業上遇到的不順心、不開心

我還是想對妳訴說

我還是想對妳分享

我還是...

戒不掉想打電話給妳個衝動

妳的電話 妳的名字

妳的種種一切

在我的腦海裡

不用搜尋

在我的電話簿裡

依然那樣的明顯

對著妳的名字 按下了綠色播出鍵

但心裡想說出的話 卻得轉按紅色停止鍵

所有想對妳講的話語

只能...

只能就這麼放在心底

妳不知道的事

現在的我到底過著怎麼樣的生活

妳一定不會知道的

因為連我自己都不清楚了

我不敢去想像

妳依偎在別人懷裡的畫面

當我想揮去眼前的畫面

但這樣的畫面卻一直進駐在我的腦海裡

我真的不知道自己怎麼了

有時候

我的靈魂像似走出自己的身體般的

沒有了自己

我不想成為一塊沒有價值的腐敗的肉體

我不想變成讓自己都瞧不起的自己

我試著跳脫自己

讓自己在身外看看自己

我真的好不堅強

但有時候看起來也不怎麼脆弱

這樣的矛盾 很令人不解

這樣的生活 很令人不屑

這樣的反差 很令人不悅

不過這些永遠比不上我對妳的不捨

而讓我...依然沒有這些權利

給我一個理由忘記

聖誕節．太妃核果拿鐵

啜一口太妃核果拿鐵

那樣的甜 是恰到好處的甜

很溫暖 很舒服

這是妳給我 冬天的習慣

有時候

我驚訝那突然恢復的我

雖然反反覆覆

也未必釋懷

我想學習長大與優雅

我想學習獨立與堅強

我想...讓未來有著許多的不可能

和心裡的妳說說話

是我現在唯一能對妳表達的情感的管道

渴望著妳能聽見

妳是否聽見？

那未來的問題

原點和位置的難題

都交給我處理

所以請妳放心

---

有時候

沒有自己想像的脆弱

沒有自己想像的堅強

這是成長的過程吧

用著眼淚洗淨眼前的盲點

未來將會更加的清晰明白

這樣很好

我對自己微笑

2010．聖誕節

熱．太妃核果拿鐵．Grande．台北車站微風星巴客

永不放棄

就算我們已經回不到過去

我仍然會把這份愛深深地藏在心裡

...

and when we meet as I'm sure we will

all that was then will be there still

I'll let it pass and hold my tongue

and you will think that I've moved on

...

there will be no white flag above my door

I'm in love and always will be

直到未來

依然

踏入．走出

聖誕夜

踏入了新的群體

讓我覺得很歡愉

感受著從未感受著

這樣一步步的...

我喜歡一群人只有開心與和善

感謝祂 在此刻讓我遇見了大家

聽著那位大哥的禱告話語

部份一直戳中我的點

讓我不禁地想哭出來

但是害怕自己哭出後停不下來

鼻酸了

但還是強忍著

電梯裡的談話 也讓我很開心

這是這個月以來帶著最多笑容的一天

『幫我介紹一下吧，我還蠻想認識她的』

打著爵士鼓的女孩

這樣的熱情讓我好驚喜

激起原有對著爵士鼓的熱情與興趣

希望日後也能在那裡學習

一定會讓我得到快樂的~

fighting~!!

lonely Christmas Eve

山上的天氣好惡劣...

一路上原是晴天

上山後轉傾盆大雨

無法預料的情況 就像突然結束的戀情

讓我好想妳

但我卻不能對著妳說

我瘋狂的按下左鍵

但為什麼卻讓我離不開

這不是徘徊

也不是眷戀

我無法描述的感覺

其實時間往前走

我也跟著時間的推移

慢慢地走...

為何妳卻跟隨著別人的腳步

讓我在後頭迷了路

很不喜歡這樣的我

總是在一片Blue下的我

沒有了妳

讓我更不像我自己了

妳知道嗎

那自尊心高且從不認輸的我

卻拚命的向妳低頭

妳這麼一走

對我來說 是不是毀掉了我

為何我的不忍心

卻讓自己好難受

妳 難道就不顧一切的捍衛妳的新戀情嗎

我呢？

我到底在哪裡？

心中那片雲

是思念妳的積蓄

累積到一定的程度

它變成了積雨雲

在我內心深處下著

和今天一樣措手不及的大雨

積下的雨水

卻遲遲退不去

一個人，下雨的聖誕夜

一番感想

恩…好想睡，但依然想把一些想法寫下

其實很少老師會與妳細細分析和真誠分

享他發自內心對這社會的看法與感想，

念法律的老師就是不一樣，他大可以像

電視上的名嘴還是政治人物那樣誇大不

實、亂唬爛你一把，因為法律人總是說

得頭頭是道，但這位老師的課堂分享，

實在讓我有所感觸。

課堂上坐在後排很專注的看著老師，但

是心都不知飄到哪去了，直到老師因為

其他人太吵，才指著我說『你們看某某

同學雖然坐在後面可是還很認聽課，你

們後面應該安靜點，不要影響到聽課同

學的權益』，我才突然間心跳加速，對

著轉過頭來的同學笑了一下。心想，若

是老師每每都這樣一次，那我的著作權

法一定很融會貫通，甚至可以當個很專

業的copyright lawyer也說不定。

因為老師突然的一句話，我回了神，但

是好像差不多要作總結，也扯到其他的

議題去了，我還蠻認真聽到那所謂非正

課之外的話題，不過這番話實在會令人

覺得人的心態和社會的亂象的可怕。以

他的年紀，體會經驗實在比我們太多，

聽他說著教育的想法和現在的我們該努

力的，那實在真的該由我們好好去思考

。

人往往是自私的沒錯，其實讓自己利他

、幫助他人的起點也是從自私開始，先

讓自己變好，才有本事去為其他人貢獻

一點心力，已經是2/3個社會人的我，

似乎也該趁這時候做些改變。

『不想做對社會啞口無言的知識份子』

瞭解

沒有人

可以傾聽我心裡真正的話語

就算是妳

此刻有著心語的我

我也不知道該怎麼和妳說起

我想

我有一天會瞭解

...

『這樣的方式，怎麼讓妳走出』

我...

我真的不知道要說什麼

謝謝另一個妳

在局外給我的建議

我想我會考慮的

因為體育課認識了一個韓文系女孩

信仰基督教的她

讓我也想進入教堂

這個聖誕節的週末是不是也該讓自己

感受著 peace and love 的氣氛

我會變好的...

說謊

說謊是一種慣性吧

現在

我...只想對自己的心誠實

而我知道...

放在心裡就好

原來

那一幕幕打醒了我

散了吧...

認了吧...

算了吧...

放了吧...

恩...

那天誠品的一本書

句句打到我的心裡

我沒有記下書名

但是卻記下裡頭的字句

關於愛情的箴言

像似被電擊後的心痛

原來沒有道理可言

曖昧

欺騙

出軌

重複上演

那就算爭那一口氣 又如何

面紅耳赤 又如何

原諒別人，也就是饒了自己

已變(不懂)的人

再怎麼付出也不會珍惜了！

蛻變的會是我

全新的我

我不會選擇從酒瓶去看這整個世界

因為那朦朧的美

是那樣虛假不切實際

不想去擁有這種屬於病態的享受

一個轉念就可以讓自己開心

不知道標題為什麼這麼下...

因為在板上 看到分手的人的心情文

恩...我笑了

我好像不太怎麼難過了

也許是進步了一點點吧

我開心著我的想法和做法有進步了

恩...

雖然這樣的過程在別人眼裡

看似應該用很極端的手段

但...

我

沒

有

沒有恨

沒有討厭

沒有用酒麻醉自己

沒有做故意讓自己受傷的事情

...

在妳身上

我學到了 妳的溫柔與和善

我 喜歡這樣成長過後的我

是因為妳

期待我能愈變愈好

妳說 對吧

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最近很喜歡聽著"買你"和"香格里拉"

雖然就只有這兩首歌

重複著在我的播放清單裡

但是怎麼樣都聽不膩

然後...

跟著哼哼唱唱

揮別難過的日子

我應該可以不用數饅頭了吧

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有好多想法

我得趕快記下

不然 我又忘了

雖然這篇 前前後後湊不起來

但都是出自於我的些許的想法

我喜歡我們現在的關係

雖然還是會哭啦

但是很好 真的很好!

對比

我 拚命的舔著自己的傷口

而妳 卻已在別人的懷裡有著新的戀情

我不想去想

是不是我不要有那樣的好奇心比較好

我不能接受去從別人口中

聽妳

我只會從我的心中瞭解的那個妳

想妳

想妳是怎麼樣的一個妳

『她都這樣了 從妳口中還是處處在幫她說話』

我 沒有傻

她 還是原來的那個她

是純真 是善良

因為我愛過

所以我特別地清楚

誰也沒有權利

替我否定

那個存在我心中的她

『妳 是不是該睡了 別再亂想 別再哭了 淚水再多 也只是多餘』

沒錯 我捍衛

捍衛著 別人口中否定的妳

雖然我的心痛著

痛到傷口處仍然溢出無盡的血

但是沒有人

沒有任何一個人 可以在我面前對她有所批評

就算 我心中無法接受

就算 我想吶喊著

"難道妳就不能不要這麼快的又投入下一段感情嗎！！"

但 妳 有權利

有權利爭取妳的幸福

而 我 只有放棄

放棄 剝奪妳追求幸福的權利

我愛妳...就算妳現在不愛我了

寂寞寂寞就好...

《寂寞寂寞就好》 田馥甄

歌曲: 施人誠
歌詞: 楊子樸
導演: 徐筠軒

還是原來那個我 不過流掉幾公升淚所以變瘦
對著鏡子我承諾 遲早我會換這張臉一堆笑容

不算什麼 愛錯就愛錯
早點認錯 早一點解脫

我寂寞寂寞就好
這時候誰都別來安慰 擁抱
就讓我一個人去痛到受不了
想到 快瘋掉 死不了就還好

我寂寞寂寞就好
你真的不用來我回憶裡 微笑
我就不相信我會笨到 忘不了
賴著 不放掉 人本來就寂寞的
借來的都該還掉
我總會把你戒掉

還是原來那個你 是我自己做夢你有改變什麼
再多的愛也沒用 每個人有每個人的業障因果
會有什麼 什麼都沒有 早點看破 才看的見以後

我寂寞寂寞就好
這時候誰都別來安慰 擁抱
就讓我一個人去痛到受不了
想到 快瘋掉 死不了就還好

我寂寞寂寞就好
你真的不用來我回憶裡 微笑
我就不相信我會笨到 忘不了
賴著 不放掉 人本來就寂寞的
我總會把你戒掉

不勇敢

我還是不勇敢的

在妳面前掉了淚

哭出聲音

是該盡情地哭一場

不過事後我又再度落入一樣的深淵

時間會撫平和沖淡一切

但是

我卻覺得順著時間的推移

而愈來愈低迷

我答應妳

會變好 會好好照顧自己

笑著送妳離開

這是我難過背後假裝的一點點堅強

因為我不想

讓妳看見我的不勇敢

不知道已經連續幾天的睡前片刻

盯著開著夜燈的天花板

發呆許久

有著已哭累了的雙眼卻輾轉難眠

直到小心翼翼地 我終於睡著

不過 絲毫的聲音 就能把我驚醒

我好累

說不出累在哪

是心嗎

我不清楚

有種很奇妙的感覺

常常不自覺的心就揪了一下

恩...

明明已經說出口了

我為什麼做不到

我恨自己的專情

若是有著一點點不認真就好了

做了夢

沒有結局的

很美

但

起床後

不好過

夢裡有著什麼

放在心裡就好

因為說出口它會破

帶著一天天這樣的心情

我 好像變得不是我了

心裡住了天使嗎？

會那樣想 會這麼做

是因為 我的不捨

但是 我為妳想的同時

反之是在傷害我自己

當心裡住的不再是天使

而我可能我會想著

為何我得不到的快樂 妳卻能夠擁有呢？

一種極端的想法 對於妳 對於一個執意想分開的人

但是 對於被留在原地不變的人 這樣的想法的的確確沒有錯

我不知道該怎麼詮釋 我心中的想法

妳 可能沒有回想過 過去

為什麼過去的我 想分開 妳卻想挽救的畫面

這樣想想 對於過去 好像都是我與妳妥協

而現在...

妳難道不能因為我心裡所會遭到的拉扯

與我妥協呢？

人好像不能這樣的自私

妳好像都沒有想過

這些留下的

不管是嚕嚕還是事業

還有其他種種

不應該是我自己一個人要處理的

所以在某些角度下...

我真的不知道該怎麼去衡量這些...

但是 很重要的

事業已經和人家說了

這真的是不可以說放就放的

我真的希望妳能夠明白

好累，好矛盾

我的心

不知道為什麼 總是平靜不下來

這樣無形的壓力

讓我覺得 好累 好累

這是我從未體會過的感受

我很想抱怨

我很想抒發我的心情

我很想不要有這些複雜的情緒

我想理性

但是在深夜寂靜時

我又不得不讓自己陷入深淵

我不知道這樣的矛盾

要維持多久

會不會有一天就這樣毀滅爆炸

這都是我無法去預料的

很困頓

很無力

為何我會有無私和包容如此大的想法

卻又暗地的自己流淚

妳

難道不顧一切的為了愛

而必須讓一個人這樣的不堪

妳 真的捨得嗎

真的不是我愛鑽牛角尖

難道不能選擇一個雙方妥協的方法嗎

我真的很累

但是我捨不得

那些愛我的人...

on time

上一班車 離站多久 我忘了

下一班準時的載走了幸福

旅人依舊是旅人

曾留下的未曾留下

未曾留下的也一併帶走了

剩下的是什麼...?

交由妳 繼續留下

原來愛情這麼傷

說穿了

當妳選擇了一段感情

陷下去的同時

妳必須同時也要有著隨時要抽離的準備

當然不是說為這段感情

預先設下了不好的結果

但是...

會愛 也要學會放手

不過後來總會發現

自己原來做不到

其實我還是有著愛人的能力

但是我選擇了將這份愛

變成不是種羈絆的愛

我想愛的是自己和家人

從現在到未來

誰說有了愛情

才會完整

也不是一竿子打翻整蒐船

但是談感情實在太傷神了

過程很美

誰不嚮往

要走到美麗的完美結果

通常

也是要經過了風風雨雨

才能達到的

而且

重要的是

妳還要有著那一點勇氣和運氣

恩...

我想 我真的懂了...

沒有愛情的我

對我來說應該是好的

每個人有想要的愛情模式

這些...

都是由過程階段去轉變的

而我成了妳想通往的過程

罷了

這種難以追求的媒合

我想我累了

也沒有所求了

不是我不肯學習

而是...

要能夠有美好結局的過程

是...我不想去碰的

我自己清楚自己

是一個居家的人

而穩定也有許多種

我 = 家

這是我想對妳說的

恩...

家人般的幸福

就夠了!

二十四歲又11個月

此刻我想是該為自己而活

我問著自己

是否真的那樣的不成熟

我真的比不上別人嗎?

或許

我只是在錯的時間遇上了對的人吧

這段時間 我想我該好好的規劃自己

我相信這樣的努力

老天不會看不見的...

二十四歲即將結束

回顧這幾年來

我應該為自己好好的打拚

現在的我只想把自己做到最好

恩...

還是把自己武裝起來好

愛情 雖然好

但是好像只要一步錯 就步步錯

像似一場綺麗的夢

突然間醒了過來

我不怪妳 也不怪自己

所以我會更努力

我想就先把這份愛收起來...

也或許哪天可以用得上吧

記下 我的二十四歲又十一個月

20101209

我知道上了軌道後的我

對我自己是好的...

但是妳是否還記得

我們曾經說過的話

就算我一無所有 但我還有妳

妳也知道 不管情況再怎麼糟

我還是依然會陪伴在妳身邊

我們一起做卡片 為夢想而打拚的感覺 是美好的

只是 現在一定要撐過

愛情是什麼嗎?

她就區區的只定義在沒有感覺之下嗎?

但是剛開始在一起 是因為感覺 妳說得沒錯

但是相處久了 真的就是一種責任

愛變了 變得不得不愛了

一種為彼此之間的未來負責的態度

妳為何就不一起試試呢?

這兩年來的感情已根深蒂固

是無可抹滅的 妳知道嗎?

互相了解的彼此

我真的不想

讓這就成了我們未來的遺憾

一生的遺憾

危機是一種轉機...

看著旁邊的計數器...

我不想關閉

只想讓她一直走下去

用一篇網誌記錄著她的暫停

九百二十一

一站屬於我們的休息站

我會更愛自己

這樣才有能力再繼續愛妳

不管如何 我對妳依然不離不棄

突然覺得文字沒辦法說出我想說的，但卻怕像風一吹般
的忘記，那真的有點可惜。

今天騎車下山的路上，比起那個前些天邊騎車邊落淚的
我，忽然間覺得自己變得好冷靜，腦中的思緒不斷地跑
給我追，若是能在路上想著這些想法的同時，即刻記下
那該有多好。所以，有時候，我總覺得自己需要一支跟
我思緒那樣多的大容量錄音筆。不知道自己能寫出與騎
車時想法的吻合程度，於是回家趕緊卸下書包，我努力
回想及重整。

[愛情]

到目前為止，自己談過兩段戀情，說真的，我成長了！
妳看不見上一段戀情中的我，因為過去的我不會重演在
這段愛情裡，對象不同，所以，妳，感受的是我的現在
，只有我自己能深刻的將倆互相比較之下後而感覺到自
己的蛻變。

我問著自己，究竟什麼是愛情，我想我可能沒辦法具體
的解釋，因為我沒有很好詞彙和華麗的文筆，或者也可
以說我詞窮了。對我而言這是需要去感受的，而這樣的
感受卻不像一般知覺感覺。她，是一種用心體會感覺。

[轉變]

愛情的轉變是什麼？

我想這會因人和在一起的時間長短而異吧！但大致上來
分，我想我把它由最好到最壞依序歸納出以下幾種：家
人、戀人、朋友、陌生人和仇人。

我想站在一個理性的角度來說，雖然在愛情當中我很不
理性，甚至可以說是任性，但是妳可能必須知道任性及
不理性是愛的一種表現。

面臨這樣的現況，我大可以瀟灑地像妳說的那樣分開，
我感受到的妳的感覺並非妳口中說出的，所以我無法同
意妳現在所做的決定。妳會說我不是妳，所以不會知道
妳的感覺；或者是當我這麼一說出，妳為了想達成而不
顧一切。但是，我必須告訴妳，我很瞭解妳，而且是細
膩的。

妳還記得嗎？我和妳這麼說著
『請妳想想我們為什麼會決定在一起，想想那些初衷』

妳回答我
『在一起五、六年的也是會分開，若是分手時講這些，
那都不會有分手的情況了』

而妳有沒有想過，妳把我們的愛情和別人的愛情看的一
般，但對於我而言，這段愛情是特別的。妳可能會覺得
我的這些話根本就是自打嘴巴，因為在這段感情中我曾
經那樣不成熟過。我承認，而我也很對不起。但是客觀
的角度下，問題不全然是我，畢竟這是倆個人的愛情，
而我也不是為自己的過錯找搪塞的理由，而是想讓妳知
道，這是我們自己選擇的，沒有理由可以放棄 ，這些妳
在我失意的一時教我的。

和妳邁入一年之後，我就已偷偷地將妳視作將會彼此共
度一生的家人，打從心裡想好好地珍惜妳，但卻因為妳
我分不開而展開了同居的生活。過程中的磨合，我也必
須承認，它是讓我們彼此都受傷的。但是，最大的收穫
則是我們很清楚的瞭解彼此，所以我說我們已成為愛情
轉變後最好的程度－家人。

[家人]

而家人是什麼？是一種不可抹滅和互相共生的關係，我
變得和妳分不開了。妳，對於我而言，就是這樣的感覺
，所以與妳已分不開了。不要怪我自私，因為對於家人
本來就是自私的。

妳會擔心我的安危嗎？妳會在乎我嗎？…等我想要妳真
誠的問問妳自己。

我瞭解的妳，因為處在的困難中而無法解決的問題，妳
會極力的想推翻它，但是當妳努力了一番而無法所及時
，妳選擇的方法則是為了逃避而逃避，但卻非妳本意。

一個人的個性本來就有它存在的優缺點，我很喜歡的妳
個性，但也並不全然接受。

其實，在這一個禮拜中的妳與我所瞭解的妳，是一樣的
，妳，沒有變，而我可以說出我感覺的妳，來推翻妳所
做的決定，但是，因為逃避而逃避的妳，只會說和我
說『那些都是我想的』，這些話一說出，想必我是沒有
證據的，因為妳散發給我的感覺是無形，我也沒辦法去
證明。

最後，我想說的是，妳把這段屬於我們的感情，看得太
複雜了，屬於家人的關係，並不是『沒感覺』這樣不切
實際的理由可以推翻的。

這麼大篇幅的思緒，用文字方式盡量的表達與記下，或
許真的無法所及我的想法，或許妳還是有可以為了躲藏
而躲藏的理由，但我要妳知道，最重要的是妳已是我的
家人，不管怎樣，已在我心中扎扎實實的種下這份愛的
情感與責任。

因為不善於表達的我，總是讓妳感到我的心思不細膩、
讓妳覺得我的不成熟，不過說真的，我還是仍然是那個
我，愛妳愛得很倔強的我。

[思緒的來源和想敲下的原因]

今天，一如往常地想起了妳，於是，在已過了街頭的市
民大道上，在妳已對我選擇性逃避的情況下，我依然迴
轉了，看著店裡的每一樣商品想起妳，對於這一個禮拜
很低潮的我，居然笑了，發自內心地。

我能給妳的愛，或許不及妳爸爸那樣子給妳的家人的愛
，但是肯定是同樣形式的，因為已變得愛得無怨無悔了
。

每一對會走向婚姻的情人，肯定是家人，但愛終究會轉
變的，不是沒感覺了，是不同形式的愛了。而對於我們
，於現在階段無法變成認定中的家人，這樣分開或是選
擇性的忽略，真的就像痛失親人般那樣的痛苦。

兩年半

這兩年多一路走來...

殊不知我們會有這樣的一天

我不嘆氣

其實我有更多的勇氣

那真的是...因為有妳

不管現況是怎樣

我只想給妳堅定忠貞不變的愛

這是"我愛妳"的全部的表現

不管過去、現在、未來

雖然跟以往有相當大的落差

但是請相信我們

這.....

真的是這段感情的過渡期

一段感情中

一定有它的每一個時間應有的模式

或許有些人未曾經歷

嚐試愛情的滋味與路程

就這樣順利的走過

但是 一體兩面之下

也一定有對照組是坎坎坷坷的情路

我依然堅信著

那所謂的【辛苦播種者一定能歡笑豐收】

妳與我的這段感情已成為我的信仰

或許過去我的不成熟 我的客觀下的不自由

但是那些終究是剛開始

也是我們選擇的

一起同居 一起生活的模式

而現在太快的將我們分隔兩地

毫無預警、不是我們所料想的情況之下

任誰 都無法適應

我懂 妳的處境

妳也懂 我的不適應

而現在的生活相較之下

妳的情況實在比我糟糕許多

現實的壓力把熱情給磨掉了

我知道妳是為很體貼的情人

不願我被現況而影響、難過

但是 我真的願意相信我們的未來

自私或不自私 我不會自己來評定

但是其實很清楚自己是個很愛自己的人

不過卻萬萬沒想到

我會愛一個人這麼的多

或許妳感覺不到

而也不是就這樣我隨口說說就是

但我一定會...

以行動表示

以改變證明

以適應成長

親愛的妳 要記得...

我會永遠等妳

等我們歡笑豐收的那天

因為有著愛與責任

其實心裡多少會有期待...

總是會期待能一天一通電話就好

就真的心滿意足

當妳有著壓力

或許我不能給妳很實質的幫助

但我會願意聽妳說話

聽妳傾訴 說出現況的壓力

不過...

那些都只是期待

我不會要求妳該怎麼做

我只會要求我自己

在這段時間

該如何奠定未來的基礎

該如何讓自己成長

成為一個能夠實實在在給妳依靠的人