2015.11.30

接到電話那端傳來的

不是妳上班疲憊的聲音

而是受到委屈的哭泣聲

對於個性堅強、容忍度高的妳

這是真的很難發生的事

也代表著對方真的很過分超過了

這樣的上班氣氛任誰也無法繼續

只有樂觀、認為任何事都有轉圜

能被妳改變的妳

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下定決心不管怎樣

這屬於我們的目標事業

一定要做出成績來

我想讓妳過著幸福的日子

而這幸福很簡單就是做妳喜歡的事

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沒什麼事比妳難過崩潰來得重要了

我很心疼妳:'(

都忘了與妳說要妳收的禮物了

去年的大約這個時候

是我第一次看見妳因為工作哭泣

這是第二次了⋯⋯

2015.11.24

其實我很想知道的是
我做對了多少？

我考慮的太多

盡可能不讓自己失約
不讓自己讓妳期待落空的人
給妳的都是肯定無疑的
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是的，妳要我帶著妳給的信心面對
我也試著這麼做...
不過我聽著相同故事的人
等了兩個月甚至熬過兩年都有
而當我開始對未來的不確定性
卡在關於未來的部分就令人有種心慌的感覺
太在意心慌了而亂了陣腳
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抱歉的是我語氣錯了
抱歉的是我用詞不當了
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我真的不想再對妳
有任何妳會感覺到難過的情緒
同時過程中，我也很受傷
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如果我們都很深愛著彼此
如果我們都對未來有著憧憬
何必在現在這樣子...
我真的很想妳...

2015.11.20

人生充滿了許多無法預料的事

我也曾經歷過
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今天這一幕

將會是在我人生中最最深刻的畫面之一

真的打從心底湧出的不捨與難過
還有著莫名的慈悲心
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我很慶幸自己有過踏入接觸了這個行業
可能來來去去的有些人是因為傳統家庭觀念的侷限
可是我沒有
直到直接參與了一些個案
我才清楚明白原來不好定義的「人生」就是這個樣子
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人生有長有短
有平安順遂、有突然意外
有與世無爭、有欺騙隱瞞
有不求名利、有貪婪自私
有欣然接受、有不願面對
...
種種說不完的人生
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突然覺得有些人我該關心了
而對於一般人總不太能表露自己
喜歡那種像朋友的關心
但覺得太親近又不自在
忙碌了忘記了還是刻意遠離了
覺得自己就是個怪人
但其實內心就充滿熱情與正義感
有時候連自己都不太了解這樣的自己
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hey,那個曾經與我開始一句話、一個碰面、一個聚會、一段友誼的妳/你們,還好嗎？

2015.11.19

我想這輩子⋯

再也沒有第二個人會讓我這麼做

每次當我比妳先收到為妳挑選的禮物時

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就算妳一直說妳變了

但在我心裏 妳還是妳

就算日子緩緩過了五年

我們都經過了歷練

比以前更豐富了自己的人生

我還是清楚著

妳的心裡還是住著一位小女孩

期待著能有夢幻般過節氣氛

而我就只想看見妳笑的幸福模樣

這樣就很滿足了

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2015.11.13

當世界某個角落開始有著不和平
就在今天2015.11.13

十三號星期五

是西方文化不吉祥的日子

許多人悲慟著...

在妳嚮往，我想帶妳一起去的城市
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當想到名字的那一天
我多麽想告訴妳
但卻在不愉快的上個禮拜
當下我多麽想妳就在身邊
難過但企劃書正寫著...

外表冷靜內心卻燃燒著的
依舊是我...
或許妳還從外表看不出來
很想和妳分享將實現這場夢的雀躍
直到了今天我才告訴妳
我依然進行著

親愛的 我依然很想妳
每一個想妳的衝動
都是化作執行的力量
就像果決的買下了屬於我們的第二張隨行卡
光是卡片還不夠的幫妳放進
妳說還不足夠這冬天的溫暖
我很怕這最初的事有一天老了我會忘記了
於是還是選擇
把它在這裡記錄了下來
或許妳已經去過幾次的中清太原門市
我們沒有坐下來
但以後妳一定要陪我坐下來
像填滿冰箱都是飲料那樣的瘋狂
把今年的聖誕杯從架上選到手上
這是我會陪妳做的而且只有妳才有的

2015聖誕節星巴克二代隨行卡
「今年的冬天，當我不在妳身邊的時候，請讓它代替我溫暖妳的手和心」
這足以為星巴克拍一支浪漫感人的廣告了

其實我真的不知道
這幾天的問題算不算解決
還是只是努力不去想了
因為我不問，妳也不會告訴我
甚至我問了，妳說著需要一點時間
但從妳的表情、口氣
我都能感受到一點點的不對勁
我又開始害怕
一條條的罪狀寫在現在這本本子上了
--
看著之前的網誌，我開始檢閱著之前的心情
回想著那種最簡單不複雜的感覺
就只是單純的我想念妳
一心想讓妳不感到壓力
想一起和妳盡全力享受生活的美好
見不到的、聽不見的、不能及時的、看過略過的、不回應的...
通通就用想念帶過
說穿了是日子一天一天過了
對妳的感情愈來愈深
想自私地擁有妳罷了
而多了一些些吃醋的感覺
--
其實除了這些不該發生的不愉快
我還有著更重要的事想跟妳說
只是現在面對這樣的處境
我害怕對妳再說什麼
...

2015.11.10

還以為見到妳會好一點

但看著妳不開心的臉，我也很難過⋯

--

事情的開始就是星期五晚上的誤會

當我想見妳，卻因為妳忙而忍住沒赴約

聽見妳講課前的團購約

「團購」又聯想到她

而當妳也感受到我的不開心

我沒辦法當下問又考慮到妳得準時赴約

就這樣一直滾著雪球⋯⋯

到晚間打了電話

聽見了響鈴很久又是不方便接聽

等了很久雖收到妳的訊息卻忽略解決當下的感覺⋯⋯

為了隔天的講課擱著

遇上了假日又一堆湊巧的事擱著

如果這樣就能判斷彼此不適合

或假設性的說是不是我放不下

那真的⋯

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如果沒有不方便是不是沒有這些問題了

如果沒有考慮太多是不是像一種存粹

存粹的像平常那麼自在

存粹的只是想讓對方開心

存粹的再怎麼辛苦都願意前進

存粹的怎麼表達就怎麼表達

而不是拐彎抹角卻傷人了

⋯

霧變晴的星期一早

看診完等候領藥的同時

悠閒的星期一早上

趁著空閑晃到附近的早午餐

看著菜單其實想點的主要就是杯咖啡

然後開啟了一天的開始

從架上選到到桌上的書

依然讓我持續燃著創業夢

和帶著不滅的老闆魂

--

上一週的不愉快

其實很直接的瞭解了些什麼

我想比起說是受傷

我更想為它說是痛快的抒發罷了

有時候我真的沒有想明確的答覆妳真正的感覺是因為怕傷害妳

因為其實開始這樣的開始

我知道妳也很為難

並沒有把妳推向罪人的罪名

很多話沒有其他的用意

爭吵的言語也沒有好聽的

在這樣的情況我表明著持續下去

是因為我想讓妳知道有我在妳身邊

如果經過了這些瑣碎的風風雨雨

還能繼續保持下去這真的是最難得的

既然一起同意這樣的渡過妳生命中的一部分

那就盡可能把這些不是我們本身的問題盡量化無

認真想過比起往後的日子，這其實不算什麼

我們還有我們要做的夢

2015.11.07

如果換作是我，

我絕不會讓妳陷入這樣的沼澤裏

⋯

2015.11.02

每天一句以上的我想妳

很怕妳覺得沒什麼了

不僅是一句代表著一次我想妳

每一次打開訊息的格子裡

都很想跟妳再說一次

始終把心裡的言語寄託表情符號中

真正想對妳說又說不出的話

敲了又一遍一遍的刪除