經過一夜的思考

同時我讓自己忙碌著

但狀況實在不太好

這不是當初說好的初衷

醒來之後心情平靜了許多

可是我還是掛念著妳

--

深深的話淺淺的說⋯

2015.12.31

現在連最簡單的問候

都害怕帶給妳困擾了

如果是這樣，我還是難過⋯⋯

2015.12.30

誰能預期這些不必要的爭執

請不要再說這些反映著

以後的溝通方式沒有共通點

同一件事情反反覆覆

但究竟它真正解決了嗎？

這根本不是應該存在的問題

因為原本說好的一再地拖延

--

如果只剩下我跟妳

生活中大大小小的事都可以退讓接受

或是一起找到共同的方法

--

感情世界根本容不下一粒沙

就算再怎麼睜一隻眼閉一隻眼

還是想把它從眼中吹開

--

給妳時間是我一直藏著對自己說的話

給妳壓力卻是一直表露不想做的事實

矛盾的想法一股腦地衝上

--

我很在乎妳，但卻好像過頭了

The moon song

今晚我也想送妳一首輕輕柔柔的歌
在妳已經呼呼大睡的深夜

I'm lying on the moon
My dear, I'll be there soon
It's a quiet and starry place
Time's we're swallowed up
In space we're here a million miles away

There's things I wish I knew
There's no thing I'd keep from you
It's a dark and shiny place
But with you my dear
I'm safe and we're a million miles away

We're lying on the moon
It's a perfect afternoon
Your shadow follows me all day
Making sure that I'm
Okay and we're a million miles away

chopin nocturnes op.9 no.2

現在只想用一個段落輕輕的帶過...
chopin nocturnes op.9 no.2

聖誕節要過了

突然心底浮現一句廣告詞

「想想可樂果⋯⋯」

雖然字面上很多人不解這台詞的意義

但就是回想那美妙的滋味吧！

--

很多時候妳我都在這些不是重要的事裡轉啊轉

也真的因為特殊時期的一點蝦米事

就兜一大圈

可是出發點真的就是因為妳

因為妳是妳

我才願意忍著這些煎熬的日子

因為妳是妳

我才願意自己放下脾氣與身段

為了結束不必要的爭吵

在沒有對錯的情況我先對不起

因為妳是妳

我才在乎那根本不會危及到我的芝麻事

⋯

全都因為妳是妳

如果妳只是生命中不重要的人

根本不會多停留在妳身上一秒

太在乎而多了些很矛盾的地方

我真的想妳只有開心沒有壓力

但不代表我對妳不擔心了

我已把妳當作生命中的一部份

包容妳正在處理的妳的過去

也請妳多體諒

每天睡前眼角含淚想著妳睡著的我

這些種種複雜心情

--

其實妳有著很聰明的雙眼與感覺⋯

--

希望放在草稿夾中的

別又這麼不如預期的發生了

--

繼續想著「可樂果」

2015.12.24

常常

常常想著想著就出神了⋯

我也不知道

不清楚現在狀況是怎樣

後面的想表露的

就暫時別想了

--

只是我真的不會演、不會掩飾

也不想讓妳猜

所以我努力的讓現在的我

什麼都別想了

什麼都別想了

⋯

其實我也很想單純的告訴妳

在這個妳喜歡的日子

是該浪漫溫馨的平安夜

一句聖誕節快樂

--

但我真的⋯

想做的該做的讓妳開心的我都做了

52週前的今天，我們是如何過的？

52週後的今天，我們又會是如何了呢？

我還是依然想著妳

這段時間我只有一再的給自己一句話

如果結果是美好

這些根本不足以是最差的時候

--

有時候認真覺得很多複雜的思緒

一直在擾亂那些一開始構想的美好

讓我覺得未來是種賭注

又開始來來回回怯步了

請拜託給我滿滿的信心與勇氣

什麼都不怕的面對吧！

2015.12.22

「其實生活，好像也沒有哪一刻， 是需要真正的準備，才能做什麼事。」

2015.12.19

已經過了十二月中...

還是依然如此啊...

2015.12.19

其實我很想說⋯

2015低溫

氣溫忽然間驟降許多

想妳的情緒卻一直上升著
於是我又把自己在這紀錄的心情
來來回回的重新看過
每當我想妳的時候
--
如果這裡是一本書
它會是我常來翻閱唯一一本
這些想念妳的心情
就是翻閱這本書的動機
而這本書從來沒有最後一頁
因為我也正寫著...

我好想妳
在2015年最冷的一波冷氣團

2015.12.17

心態轉變路就寬了

--

聽著媽說

六十歲一定要買一個一克拉送自己

又自己想想嚮往再去的歐洲

可以去歐洲好幾天又好幾個國家了

跟她建議著不要又跟團了

女兒幫她做功課

一克拉的旅費算我一份

2015.12.17

如果迷戀厚實的屋頂

就會失去浩瀚的繁星

2015.12.15

在每個困難裡看見機會

2015.12.11

我的選擇真的是對的嗎？

一切都只有時間才能證明

好想念很單純很單純的時候

2015.11.30

接到電話那端傳來的

不是妳上班疲憊的聲音

而是受到委屈的哭泣聲

對於個性堅強、容忍度高的妳

這是真的很難發生的事

也代表著對方真的很過分超過了

這樣的上班氣氛任誰也無法繼續

只有樂觀、認為任何事都有轉圜

能被妳改變的妳

--

下定決心不管怎樣

這屬於我們的目標事業

一定要做出成績來

我想讓妳過著幸福的日子

而這幸福很簡單就是做妳喜歡的事

--

沒什麼事比妳難過崩潰來得重要了

我很心疼妳:'(

都忘了與妳說要妳收的禮物了

去年的大約這個時候

是我第一次看見妳因為工作哭泣

這是第二次了⋯⋯

2015.11.24

其實我很想知道的是
我做對了多少？

我考慮的太多

盡可能不讓自己失約
不讓自己讓妳期待落空的人
給妳的都是肯定無疑的
--
是的，妳要我帶著妳給的信心面對
我也試著這麼做...
不過我聽著相同故事的人
等了兩個月甚至熬過兩年都有
而當我開始對未來的不確定性
卡在關於未來的部分就令人有種心慌的感覺
太在意心慌了而亂了陣腳
--
抱歉的是我語氣錯了
抱歉的是我用詞不當了
--
我真的不想再對妳
有任何妳會感覺到難過的情緒
同時過程中，我也很受傷
--
如果我們都很深愛著彼此
如果我們都對未來有著憧憬
何必在現在這樣子...
我真的很想妳...

2015.11.20

人生充滿了許多無法預料的事

我也曾經歷過
--
今天這一幕

將會是在我人生中最最深刻的畫面之一

真的打從心底湧出的不捨與難過
還有著莫名的慈悲心
--
我很慶幸自己有過踏入接觸了這個行業
可能來來去去的有些人是因為傳統家庭觀念的侷限
可是我沒有
直到直接參與了一些個案
我才清楚明白原來不好定義的「人生」就是這個樣子
--
人生有長有短
有平安順遂、有突然意外
有與世無爭、有欺騙隱瞞
有不求名利、有貪婪自私
有欣然接受、有不願面對
...
種種說不完的人生
--
突然覺得有些人我該關心了
而對於一般人總不太能表露自己
喜歡那種像朋友的關心
但覺得太親近又不自在
忙碌了忘記了還是刻意遠離了
覺得自己就是個怪人
但其實內心就充滿熱情與正義感
有時候連自己都不太了解這樣的自己
--
hey,那個曾經與我開始一句話、一個碰面、一個聚會、一段友誼的妳/你們,還好嗎？

2015.11.19

我想這輩子⋯

再也沒有第二個人會讓我這麼做

每次當我比妳先收到為妳挑選的禮物時

--

就算妳一直說妳變了

但在我心裏 妳還是妳

就算日子緩緩過了五年

我們都經過了歷練

比以前更豐富了自己的人生

我還是清楚著

妳的心裡還是住著一位小女孩

期待著能有夢幻般過節氣氛

而我就只想看見妳笑的幸福模樣

這樣就很滿足了

--

2015.11.13

當世界某個角落開始有著不和平
就在今天2015.11.13

十三號星期五

是西方文化不吉祥的日子

許多人悲慟著...

在妳嚮往，我想帶妳一起去的城市
--

當想到名字的那一天
我多麽想告訴妳
但卻在不愉快的上個禮拜
當下我多麽想妳就在身邊
難過但企劃書正寫著...

外表冷靜內心卻燃燒著的
依舊是我...
或許妳還從外表看不出來
很想和妳分享將實現這場夢的雀躍
直到了今天我才告訴妳
我依然進行著

親愛的 我依然很想妳
每一個想妳的衝動
都是化作執行的力量
就像果決的買下了屬於我們的第二張隨行卡
光是卡片還不夠的幫妳放進
妳說還不足夠這冬天的溫暖
我很怕這最初的事有一天老了我會忘記了
於是還是選擇
把它在這裡記錄了下來
或許妳已經去過幾次的中清太原門市
我們沒有坐下來
但以後妳一定要陪我坐下來
像填滿冰箱都是飲料那樣的瘋狂
把今年的聖誕杯從架上選到手上
這是我會陪妳做的而且只有妳才有的

2015聖誕節星巴克二代隨行卡
「今年的冬天，當我不在妳身邊的時候，請讓它代替我溫暖妳的手和心」
這足以為星巴克拍一支浪漫感人的廣告了

其實我真的不知道
這幾天的問題算不算解決
還是只是努力不去想了
因為我不問，妳也不會告訴我
甚至我問了，妳說著需要一點時間
但從妳的表情、口氣
我都能感受到一點點的不對勁
我又開始害怕
一條條的罪狀寫在現在這本本子上了
--
看著之前的網誌，我開始檢閱著之前的心情
回想著那種最簡單不複雜的感覺
就只是單純的我想念妳
一心想讓妳不感到壓力
想一起和妳盡全力享受生活的美好
見不到的、聽不見的、不能及時的、看過略過的、不回應的...
通通就用想念帶過
說穿了是日子一天一天過了
對妳的感情愈來愈深
想自私地擁有妳罷了
而多了一些些吃醋的感覺
--
其實除了這些不該發生的不愉快
我還有著更重要的事想跟妳說
只是現在面對這樣的處境
我害怕對妳再說什麼
...

2015.11.10

還以為見到妳會好一點

但看著妳不開心的臉，我也很難過⋯

--

事情的開始就是星期五晚上的誤會

當我想見妳，卻因為妳忙而忍住沒赴約

聽見妳講課前的團購約

「團購」又聯想到她

而當妳也感受到我的不開心

我沒辦法當下問又考慮到妳得準時赴約

就這樣一直滾著雪球⋯⋯

到晚間打了電話

聽見了響鈴很久又是不方便接聽

等了很久雖收到妳的訊息卻忽略解決當下的感覺⋯⋯

為了隔天的講課擱著

遇上了假日又一堆湊巧的事擱著

如果這樣就能判斷彼此不適合

或假設性的說是不是我放不下

那真的⋯

--

如果沒有不方便是不是沒有這些問題了

如果沒有考慮太多是不是像一種存粹

存粹的像平常那麼自在

存粹的只是想讓對方開心

存粹的再怎麼辛苦都願意前進

存粹的怎麼表達就怎麼表達

而不是拐彎抹角卻傷人了

⋯

霧變晴的星期一早

看診完等候領藥的同時

悠閒的星期一早上

趁著空閑晃到附近的早午餐

看著菜單其實想點的主要就是杯咖啡

然後開啟了一天的開始

從架上選到到桌上的書

依然讓我持續燃著創業夢

和帶著不滅的老闆魂

--

上一週的不愉快

其實很直接的瞭解了些什麼

我想比起說是受傷

我更想為它說是痛快的抒發罷了

有時候我真的沒有想明確的答覆妳真正的感覺是因為怕傷害妳

因為其實開始這樣的開始

我知道妳也很為難

並沒有把妳推向罪人的罪名

很多話沒有其他的用意

爭吵的言語也沒有好聽的

在這樣的情況我表明著持續下去

是因為我想讓妳知道有我在妳身邊

如果經過了這些瑣碎的風風雨雨

還能繼續保持下去這真的是最難得的

既然一起同意這樣的渡過妳生命中的一部分

那就盡可能把這些不是我們本身的問題盡量化無

認真想過比起往後的日子，這其實不算什麼

我們還有我們要做的夢

2015.11.07

如果換作是我，

我絕不會讓妳陷入這樣的沼澤裏

⋯

2015.11.02

每天一句以上的我想妳

很怕妳覺得沒什麼了

不僅是一句代表著一次我想妳

每一次打開訊息的格子裡

都很想跟妳再說一次

始終把心裡的言語寄託表情符號中

真正想對妳說又說不出的話

敲了又一遍一遍的刪除

五年？

是不是還不夠久？

當我頻頻聽見了妳說起了過去

其實我覺得比一些些還多的不開心

不是因為知道了這些過去式

而是當它還依然清晰的存在妳的腦海裏

原來我跟那些「壞人」一樣的壞

輕易的就毀掉因為喜歡追求來的一切

這五年是過去了

是不是只有時間過去而已

這些回憶不管好的壞的都過不去了

我知道時間在走

原來只有我努力變好是不夠的

原來靠著努力想著過去的美好掩飾不好只是假想

因為過去終究還是存在的

⋯⋯

2015.10月都快過完了

當你創業的時候，你會發現：
最先相信你的是陌生人，
最先鼓勵你的是合伙人，
最先看不起你的是身邊的人，
最先不相信你的是親人，
打擊你最狠的是你最親密的人，
當你有一天功成名就請客吃飯的時候，你會發現 除了最先相信你助你成功的陌生人不在，其他的人都在，所以當你遭受到反對聲、議論聲、嘲笑聲、謾罵聲，這一切都屬於正常，不要因為這些聲音，而放棄你的夢想，正因為有了這些聲音，才讓我們變的更加強大！
有幾種人，我們不要去打擾他：
1、沒有夢想的人我們不要打擾他。
2、藉口太多的人我們不要打擾他。
3、沒有主見的人我們不要打擾他。
因為他們寧願受窮受折磨，痛哭流涕去後悔，也不願改變！馬雲說：“改變是痛苦的，不改變是更加更加痛苦的！”

不努力，別人想拉你一把，都找不到你的手在哪裡。


http://www.cosohot.com/post_subject_481.html

2015.10.25

倚賴科技似乎已經是現代大部分人的習慣

吃飯app、交通app、聊天app、購物app...

一個小小的行動載具就能深入我們的生活

但太倚賴的情況卻會因此而失去了平衡

--

今天開始將過著可能近兩個禮拜

沒有行動通訊的日子

將手機抽離我的生活

其實早在幾個月前就有了這樣的念頭

但卻遲遲的不敢行動

花了一個早上作了充足的準備

備份至完全清空手機資料

這是倚賴科技的結果

沒有情緒的臉到了apple store

--

其實害怕的不是沒有手機的日子

而是在我們相隔兩地沒辦法每天見到彼此時

只能用它連聯繫著我們彼此

我開始焦慮...

因為妳也消失了一個上午甚至超過

其實我想跟妳說...

就算我再怎麼忙也不會這樣對妳

這是我覺得基本該做到的

--

會不會妳已厭倦這樣的習慣

我還是很想妳一天比一天多

...

2015.10.21

在寂靜的夜裡

強烈的出現想妳的情緒

我只能努力的聽著白天聽不到秒針聲

想辦法覆蓋心底強烈想妳的聲音

--

想衝動出發去找妳

不過衝動卻只會造成妳的壓力與不便

就算妳說了妳已差不多完成、沒關係

就算我說了為了看妳就算衝忙的吃個飯

就算這些都是真的

但這些都是過去的我會做的

毫無顧忌的過去⋯⋯

--

很多想說的卻不知道該如何合適的說

多麽希望這陣子我也能忙一點

忙到忘記多想妳一點😐

一日快捷

等啊等，終於收到一日交寄的快捷

翻阿翻好多妳的心意

我只想要這張-帶有妳溫度的文字與作品❤️

2015.10.19

突然

我想念學生時代的我們

我想念像個跟屁蟲的妳

我想念不顧一切只為妳

⋯

但是我們都已經長大了

--

對於妳我可以付出比100%還多的愛

我想我還是必須收回20%甚至是超過

全都是因為過去

全部加滿就沒有辦法再增添些什麼了

八分滿卻可以留下想像與期待的空間

2015.10.16

有時候無意間反覆的思考

反而就這樣輕易被打敗了

要再次的轉換心情與想法

像是洗牌一樣的重新來過

2015.10.14

傳了晚安給妳

其實我更想跟妳多說些什麼

但忙碌一天的

總不該由什麼不美好劃下句點

其實前天看了一篇文章

又想到那天妳說著⋯

妳怕我有什麼壓力

影響情緒又心情不好之類的

然後說著說著

妳又說著誰誰誰就是這樣

其實每一次和妳相處聊天說話

妳都突然嘴上又掛著誰

好幾次都想跟妳說⋯

又把話吞了回去

因為這就是妳抒發情緒的話

但其實和誰比較或相提並論的感覺真的不是很好

--

那天做了個夢，可能是我想太多了

把妳在意的好不容易的假期掛在心上

妳說過除非是婚假

以現階段工作妳不可能有很長的假期

在這樣的婚姻還沒合法化的情況

夢裡的妳跟我說妳要結婚了⋯

當我們都還彼此相愛著

然後被現實打敗的我們

醒來真的很難過⋯

2015.10.12

那天妳興奮的在電話那端說著

想去法國旅遊的聲音

我還深深的記在腦海中

是我去過的但想跟妳一起再去一次的地方

說不上來的感覺，當我聽見妳的邀約時

對於旅遊是每個人一直嚮往的事

當然我也是如此

尤其在出了社會、工作壓力的現實生活裡

九天的時間我也不想白白的就浪費妳難得的假期

--

想要與妳說的是

財務狀況不是現階段的問題

只是對於突然間沒有收入的情況之下

突然自己感受到的恐慌與沒工作時旁觀者眼光看待的自尊

--

因為過去或是妳所經歷的

很難不把這樣的壓力和我的負面情緒劃上等號

但我相信這段期間妳所看到的、用心感受到的

絕對已經不是以前的我了

相處的時候那些與妳鬧著玩的小脾氣

妳還當真我脾氣大了？

其實自己用說的都不準，還是得由妳去觀察

但我相信在客戶至上的服務業中的磨練

客戶在最悲傷期間情緒激動或甚至失控時

這樣的情況下卑躬屈膝解決問題的過程

都是在為我情緒磨練與修身養性的最佳途徑

--

還是想與妳一起去走走

當妳有這麼難得的假期

我相信其他的事總會解決的

只要選對了方法、還有妳的陪伴

其實根本沒有比跟妳在一起還難的事了吧？！

是不是早知道不要和妳說了呢？

讓妳也為我煩惱😐

2015.10.08

每天想妳，比前一天多一些些

如果有個能裝載想念妳的容器

恐怕已經滿載了無數次了

--

只能憑空想像妳有多忙

只能幫不上忙的給妳些加油打氣

只能想與妳說話又必須吞回去的做自己的事

只能訊息裡敲著一串文字又往左一一刪除留著一片空白與閃爍的游標

--

我是認真的想著妳，每每一次的想著妳

如果能在妳忙碌時，只是在旁邊陪著妳

⋯⋯

2015.10.06

一天想著妳無數次已經是家常便飯

從頭至尾...

如果說這是一種習慣

那麼...我真的很陶醉在這樣的習慣裡

--

時間一直往前走

每次的分開，都讓我累積好多說不完的想妳

有時候真的怕妳覺得太多了

所以每每想著是不是必須收斂一點

但如果換作是我，我永遠都要嫌少

就算妳說夢話說著也沒關係

--

今天選擇晚睡些是想要再多想幾次妳

簡訊與妳說著「不理我」

不是說著妳不理我

是反駁妳傳來的簡訊加上的圖案

因為我還沒睡，只是以為妳累了睡著了沒理我而傳了晚安

--

情不自禁說著「我想妳」

但比起告訴妳「我想妳」

我更想知道妳的感覺...

妳又有多想我了呢？

--

閉上眼全部全部都是妳的畫面

是中毒了，沒有解藥的毒

就像...出現沒辦法跳出的藍屏一樣

love me

love me

想念妳的味道·再一次的大地

鼻尖掠過妳的頸側

沿著鬢角與耳後的髮際線遊走

像掉進花叢中的蝴蝶

怎麼飛也飛不出來

有起伏和溫度而呼出的鼻息

是我想念的「妳的味道」

一種赤裸裸賀爾蒙的味道

--

只有妳才有的而我忘不掉的是

「妳美麗的鼻樑弧度，彷彿也在對我微笑⋯」

：）

--

想念被妳拉著一起敷臉的時候就算是黑黑的顏色

想念幫妳洗頭看著鏡子裡的妳享受的模樣

想念包裹一樣的香味與兩個人溫度的被子

想念妳在一旁比我先睡一步的深沉呼吸聲

想念幫妳塗上唇膏用指尖感受著妳嘴巴的形狀

想念被妳說著很熱滾到自己的位置又忍不住滾去妳身旁的時候

剩下的想念...

可不可以由妳告訴我

⋯⋯

這段日子

這些互動

這些看似平淡但卻微甜的滋味

漸漸的在心裡滿了出來

2015.09.19

謝謝妳
在某一個夜晚的訊息裡
分享了妳愛聽的鋼琴演奏
十來首的音樂
讓我能在想妳的時候聽
讓我能在做報表的時候聽著
讓我能在躺床的睡前放空時刻聽著
...

妳說之前的那張是悲傷的思念、孤單的思念
或許當下我們一起聽著那張專輯不是那樣的感覺
因為之前的我們所過程的和結果的
讓它這麼被妳冠上這樣的形容詞
可能和妳不同的是偶爾我還把它放出來聽
對我們而言，過去是不會改變的
也沒辦法忘記那些種種，不論好與不好
但現在和未來，能做的就是比之前要來得好
因為過去，現在與未來都要更加完美與珍惜
所以這次的演奏應該是珍惜與期待的想念吧！？

--
為了十月初的宜蘭台北行
趕著把報表先做好的週末
然後，有平靜的音樂陪伴著想念妳的我

想妳的星期五晚

妳知道嗎

看著妳的作品是種美麗的享受

收到的人一定也相同的感受著

不知道直白的文字表達

妳是否感受的到

今晚，我想對妳說的

通通留在對話框中

依然如故

選在這裡告訴妳

不僅「我想妳」而已

一日斷食日記

10:00 a.m

Juicy 1 of one-day set

整瓶果汁滿滿的黃瓜味

還有沈於瓶底漂浮漫步的奇亞籽

12:00 p.m

Juicy 2 of one-day set

冒汗退冰等待的果汁

飽和的橘紅色直覺滿口的胡蘿蔔味

真正喝了之後是小時印象的波蜜進階版，健康的不難喝

14:00p.m

Juicy 3 of one-day set

兩小時一瓶的耐力考驗終於喝了一半，第三瓶，成分寫著鳳梨、大黃瓜、檸檬、薄荷、椰子水與奇亞籽，如果不要有黃瓜應該很好喝

16:00p.m

Juicy 4 of one-day set

果汁組合裡顏色最浪漫的一瓶，三種成份結合這瓶美麗的果汁，但也是我最深怕的一瓶，胡蘿蔔與黃瓜算什麼，其實最怕的是Beets甜菜根😱

18:00p.m

Juicy 5 of one-day set

傍晚了，最期待的一瓶，有蘋果、梨子、奇異果、檸檬與西芹，就連身高180的弟都想搶著喝了！所以第五瓶只喝了半瓶

21:00p.m

Juicy 6 of one-day set

斷食最後一瓶，我叫它「土石流」，是裡面最不像果汁的，果真喝下的口感沙沙的，濃郁的可可香，但⋯⋯剩下三分之一，就不要問我怎麼解決的了

2015.09.12

對於妳，似乎永遠為之瘋狂？

是等待的季節

秋天的風漸漸從身旁吹過⋯

今天的夢裡，我想說⋯

其實好想跟妳說⋯

妳是開始讓世界變美好的理由

就算只是瑣碎⋯

最溫暖的其實是⋯

我的生活有著妳的陪伴

妳的未來裡是不是也有著我？

2015.09.06

發呆、無聊、等待的時候，看著窗外，無際的天空找著似妳輪廓的雲朵☁️

2015.09.05

想念，永無止盡

為什麼這樣的感覺這麼漫長

漫長的白天

漫長的晚上

漫長的一天

漫長的一星期

然後⋯

半個月、一個月

我們的夢想正計畫著，但...

說真的

...

2015.08.25/屬於妳的中短期計劃

2015.08.25

準備了半年，妳可能不知道

這天對我而言是如此重要的日子

希望這一切能讓妳在一輩子的記憶裡

隨時喚起這個已成回憶--2015妳的生日

都是如此的開心
--

在這座有妳的城市
看著台中市區的景色
從晚上到白天
從白天又到傍晚
其實，我想的是每一天
都能牽著妳的手
走遍這我還不曾熟悉的城市
然後有妳帶著我
或者是我帶著妳
在google map上釘上密集的星星
...
我，還是好想妳，好想，好想...

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寫在這篇文章之前...
突然看見之前的一段留言
雖然是匿名，但應該是妳

算了，我嘆了一大口氣
心裡總是還覺得酸酸的
已經努力的不去想，這也不是我現在所想

我想跟妳說的都吞到肚子裡去了
只想做些讓妳能夠開心的事情

每一次想給妳的驚喜都是精挑細選
每一次閃過大腦的idea也只因為妳

不知道為什麼我們這輩子會相識
說玩笑話，也許真的是我上輩子欠妳的

指著心裡的位置，晃一眼妳也住了好幾年了
不曉得未來會不會被取代，但我早已經沒有其他的想法

其實，我也知道妳常常來這裡
所以在這裡寫寫文章，就像在對妳說話一樣
只是相較之下這裡對妳來說很方便
妳想來就來，想看就看
不打擾妳忙碌的時候，不強求妳不方便的場合
只是我們可能錯過了許多更生動的對話方式
而我，更不會去習慣妳會給什麼樣的回應
因為一直以來，都是默默的
但說穿了，我真的想著妳能告訴我些什麼

原本沒有要寫進這些，只是忽然間覺得有感，
不想給妳知道的，其實，也都可以通通丟進草稿夾
說白話點就是一些無聲的呢喃

撇開這些不說
開啟這篇日誌的念頭，也跟以往一樣
就是單純的想到妳，關於一個計畫
這個計畫已經想了很久了，只是都沒有去執行
那天和妳說過，不曉得妳忘了沒
所以這篇日誌會寫很久...直到-那天的到來

很多事我好像都沒有長久的堅持過
唯獨這些、那些...關於妳的事情

接觸了這個行業，我愈來愈明白知道
天堂什麼時候要妳過去住
其實是沒有所謂的那是老人才會住的地方
我體悟了一個真的讓我不得不趕快完成這個計畫的衝動
說明白一點，我不曉得我會活多久
但我只想讓妳知道，只要我心還在跳的每一分每一秒
其實都是有想到妳的

第一個計劃中的計劃已經準備好了
我期待著妳也期待的樣子

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想著妳

在有妳的城市，看夜景

2015.08.23

就算沒有外出

吃飯都用妳的筷子

寫字都用妳的筆

無時無刻都⋯想著妳

2015.08.20

今日的台中夜景

為它多點綴了一顆星

希望這樣的夜晚

能夠讓妳深深深深的記得它

不論如何，將像它一般堅定

又開始想念妳了⋯⋯

還有三天

半夜又睡不著了

於是只好又來這裡

明早眼睛一睜開

想像的畫面就是眾人七嘴八舌的情景

其實服務業做的事情跟醫生沒什麼不同

就是針對客戶的需求對症下藥

但對於太得寸進尺超過的人俗稱奧客

也絕對不能讓步

契約成功的當下，想跟妳分享

服務的過程心酸，想跟妳訴苦

雖然只是簡訊中短短的幾句話與加油

就讓這幾天原本眉頭深鎖的我

又像充滿了電一樣，再次面對與解決這些不同症狀的患者

看著深夜關燈後只剩微弱月光照進的房裡天花板

還是一句話

我好想妳，

2015.08.16

服務業的最高宗旨

極致發揮自己的專業，讓被服務者感受賓至如歸的感覺，不管如何客人永遠是對的

踏入這，也有幾年

這些年把自己全心（新）投入從頭開始

經過每一個個案，形形色色的人們

學到的不是只有職業上的學問

對外更懂得如何同理心，放下身段去傾聽這些有緣的陌生人的故事，有的甚至成了互相關心的朋友

對內則收起原先嬌氣的個性，帶領一起工作的同仁，不管是比我有更足社會經驗的或是像猶如當年的自己剛踏入社會的新鮮人

突然間，一覺醒來，真的有著長大的感覺

某天摯親傳來的Line

「璞玉要發亮了喔」

退伍後的你在家裡一起工作也快三十年

從小深植我心 外剛但其實內柔的你

這是未曾聽過的從你口中說出的稱讚

但我依然得繼續謙虛

2015.08.10

面對困難、挫折與壓力時
其實，解決的方法就是想著妳
然後就漸漸地好轉了
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好想好想有妳在身邊的日子...

2015.08.04

熱情燒完後

剩下的就是精髓

這就是堅持下去的重點

--江振誠

2015.08.02

放空

寫不完的報表

還有⋯

只能看著桌面的妳，想妳

每每到了假日⋯

「不打擾是我的溫柔」

2015.07.27

又到了說晚安的時候

怕打擾妳

或是妳的不回應

是忙了、累了或忘記了

我還是選擇默默地寫在這邊了

但我很想妳是真的

所以只能想著想著放空自己

然後又開始想到該做該完成的事

無止盡的重複著

像同一時間喜歡重複著同一首歌

那樣的感覺

只要閉上眼，全部都是妳

這些看似噁心的症狀與言語

但就只能用它們貼切的形容了

星期五的早晨

不想太直接的跟妳說

於是⋯⋯

寫在這裡

2015.07.23

如果能因為一點小小的用心換妳的開心

對我而言是現在最想做的事情

--

不管如何永遠都要讓妳感到幸福

這是對自己的期許

--

喜歡等著妳下班

坐在一旁像是沒事的樣子

其實我也處理著該處理的事情

偶爾抬頭看著妳認真的模樣

應付這麼多形形色色的人

然後⋯不捨妳一整天很累的樣子

這是以前學生時代沒有的、體會不到的

從學生到社會人士

這幾年，對於我而言這些漫長的日子

眼前的這一幕

突然間好像我們都長大了

有種說不上的感覺

2015.07.21

無

如果今天對妳沒有任何感情

就不會有這些矛盾了

真的不想去想⋯⋯

寫完的還是選擇放在草稿夾裡

如果累積的愈來愈多

又該怎麼辦才好

2015.7.17

累壞了的一天

所有的行程滿滿的塞進一天

覺得不夠用的24小時

雖然整天一身的疲憊

還是不忘想妳

停留在壓好訊息的畫面

「晚安」還沒來的及傳出

就把手機放在肚子上睡著了

2915.07.14晨

沒辦法睡得好，因為昨晚的對話

擔心妳因為這些問題受了影響

如果妳睡得不好

那麼我後悔我開口問了妳

寧願我藏起來不說不問

我瞭解的妳，是個善良的女孩

我也對我的好朋友們這麼說

拐彎抹角的問題，還是逃不過直覺的妳

就算怎麼掩飾

可以選擇不要承認，但不誠實不是我的標籤

妳可以說妳的原因，而我選擇相信與包容

不管以前、現在、未來都是這樣

如果是質疑的意思，我想妳真的誤會了

或許是我的用字遣詞不夠能表達我真正的想法

如果是害怕受傷被騙，當初，不會選擇再聯絡，就算我對妳還有⋯⋯

妳說早知道妳不提前說

妳說這是妳一直擔心的事

那也是妳有想過換作是妳，妳的想法吧

那麼我是不是也不該說我當初的決定呢？

妳有妳需要的勇氣，我相同的也有著

希望妳能明白

2015.07.11

七月才過了三分之一
想妳的時間早已遠遠超過一個月的時間

不能每天見到妳
所以特別喜歡可以做夢的時候
於是...

無法停止的想妳與不想妳

2015.07.10

最近一直都很忙碌
疲憊到洗澡完躺床就呼呼大睡
沒什麼時間閒想

想問，聽見的答案又偶爾覺得不是滋味
覺得很矛盾，又是一些奇怪的想法

可能真的還是太閒了
或者是說，
我還......

2015.07.03

如妳所說...

昨天說出來後，其實舒坦很多

但妳呢？

最怕的是聽了我的想法而有所影響的妳

妳說妳不會，我願意相信妳

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今早睡的還不錯，沒有特別重要的事情

於是鬧鐘響了之後，就順手按掉了

依然半夢半醒著

手機屏幕上是接近妳開門上班的時間

很想妳，然後，看著妳傳來的簡訊⋯

妳也依然想我嗎？

又或者是我多想

其實，想在此刻就能佔有妳

但是現在的我，不能

於是這樣的狀況下，就算心裡湧出負面情緒時，也只能吞到肚子裡了

是好還是不好

我其實分不清楚了

我知道而且能夠確定無疑的是

我想念妳，如此簡單而已

2015.07.01

有些話，有口難言
左思右想，輾轉難眠，我想也想不透
想說，卻又不知道該如何提起
這些問題真的相當的糾結
時不時從心裡浮現

還是默默放在心裡較適合吧！？
不管是現在或未來，我相信我有眼睛...

2015.06.28傍晚

是革命前的前兆

但不想給妳直接的影響

更不想再妳為家辛勞一天

添予任何一些我的心情

於是對話框鍵入的字

我選擇刪除，然後記錄在這裡

嚥著一口氣，然後，其實⋯

好想有妳在身邊，現在

屬於妳的泡泡

最近腦子都會無故的浮現想像的氣泡

開著車，也能想著副駕駛座坐的是妳

甚至想轉過去跟妳說話

看著路邊一棟棟透天厝

灑落刺眼但卻喜歡的充足的陽光

我居然想著⋯

從小和妳相依為命的超人爸爸

有天終究會年老，而我們若是有幸擁有這麼一棟大房子，除了妳想要的大落地窗、更衣室，樓下若是安排孝親房其實接爸爸來住也沒有不好

若是真的有這麼一天，對於妳而言是最大的改變吧！

我想到我曾經的那個個案，其實心裡有好多好多想法

起初這個獨生女看似堅強的面對，但當從加拿大趕回來身邊的支柱回國到她身邊的那份安全感及依靠，那樣的畫面⋯

到處都有屬於妳的氣泡，此刻

我依然想妳

2015.06.25

就是遠處的那幾棟大樓劃成的線條

讓我記得這城市的模樣

當然不可否認的最重要的是因為妳

我才記得這不管白天或黑夜的市景

每一次上這烏日月台

不管是南下還是北上，我總記得妳

終於和妳說出想和妳再一起共渡未來外

心底最掛記的事了

這次說出口不是自己害怕

而是⋯⋯害怕妳

怕的是妳

還沒有準備好

怕的是妳會不會大意了沒考慮到這樣的情況

怕的是妳身體不好還要承受這些因我的壓力

親愛的北投，我惦記著妳

如題

我想著妳，依然每一天，日日夜夜，分分秒秒

離開北投的第一天

鬧鐘依然響在大地的時間

為了懷念大地之旅，這個鬧鈴也不打算編輯與刪除了

甘願在這未來的每一天依然在這時間醒來⋯⋯

Ed Sheeran - Thinking out loud

是我最近很喜歡的一首歌

"妳知道嗎？至從那次妳求救的電話沒有馬上接到後

就在iTunes中剪成鈴聲成了妳的專屬了，也設置了屬於妳的震動頻率"

溫柔浪漫的歌曲

但又因為歌手的嗓子與詮釋歌曲的感情

輕柔中亦帶了無形的力量

把它帶著在這次與妳的旅程中與妳分享

而每當這首歌曲播放時，選擇闔上眼再享受回味一次

歌單裡多了妳加入的歌曲

我的歌單裡總有妳愛聽的歌

還有那些不說就無形存在的默契

⋯

都是這次北投受訓的回憶

--

每天趕著送妳到訓練所緊張的情緒

那些天使與惡魔的對話害我一直在床上煎魚

害怕一醒來就過了一天的心情

怕一睡著呼吸聲吵醒易失眠的妳

自己都被自己的呼吸聲驚醒

在妳背負著受訓壓力下給妳無時無刻的陪伴

在Miss Google map亂報路的情況來來回回的珠海路

等著妳下課，從義方國小前、訓練所對面、門口

直到訓練所內教學大樓出自動門旁屬於妳課後吃點心的位置

居然讓我想起妳以前說著外公送肉包的故事

點點滴滴都深深的在腦海裡、在心裡⋯⋯

早晨五點多的對話

前晚傳給妳的訊息沒收到回應，雖然很想知道妳正做什麼

但沒給妳壓力的自己繼續等，直到就寢了

整夜沒辦法睡得很好（熟），直到清晨五點多，妳的訊息聲響起

妳也知道平時熟睡到會說夢話的我竟也跟著妳的訊息聲醒來

給妳個回應，也算在妳獨自醒來這似孤單的時候給妳安全感

回應妳後繼續躺好

卻還是看著屏幕，直到看到妳「突然很想念我」

在心裡也跟著回應「我也是」

然後安心的睡著醒在早晨8:25

2015.06.10

來來去去，不管是白天或晚上

我總特別熟悉這片風景

到站前，

永遠比列車到站時的廣播更早知道

那個有妳的城市 - 台中到了

2015.05.16

好想見到妳，希望在未來的每一天
想念妳，「現在」也成為過去式

謝謝老天讓我遇見妳
讓我成為更好的自己

而當時的我們，年少輕狂
這麼多年過去，妳還是依然停駐在我心裡

若是這些年的考驗
可以換得日後的幸福永遠
那麼...
咬著牙，閉上眼
思念其實很快就過去了

如果有一天能牽著妳的手和妳說
“那些過去未完成的，未來我們一起攜手將它們畫上最美的輪廓”

2015.05.11

明知道對妳的感覺，不是三言兩語就可以形容帶過
但我也卻這麼無法自拔
如果能告訴我，再愛一次的期限是多久
那麼是不是一切就會比較簡單些

想和妳
一起作夢
一起編織未來的點點滴滴
一起努力屢行約定好的旅行
一起完成那些未完成的夢想
...

是不是不告訴妳這些心裡話
是不是再一次選擇隱藏自己

當我選擇再次面對
我就不想再逃避了

而我
其實就只是想成為更好的人
就這麼簡單而已

2015.05.09

得知妳成交可喜可賀的今天
同時我也寫了一篇目前內心真正的想法要給妳
複雜交織的心情都一同存放在草稿夾裡了

希望，哪一天我能鼓起勇氣親自當面打開草稿夾讓妳知道
又或者是不要知道會比較好？！

2015.05.08

今年夏天，我做了個重要的決定

但也同時讓我⋯

沒關係，我對自己說著

「這是我自己的事」

立夏後，輾轉的夜晚

Huku

我想說的其實不是貓頭鷹的故事

而是...

我想當隻「雪鴞」

2015.02.07

接近早晨的五點鐘

其實不是經常熬夜，只是想著如何可以更好

心中有著某些重要的事情

嗜睡的人，怎麼睡也睡不安穩

桌面上一個個待處理的icon

不斷地提醒著我繼續未完成

還是像以前的我們

特別喜歡晚上的寧靜，安靜的連自己心跳聲都能聽見

一邊想著進步的方針

一邊感受著空氣中的氣味

還好，有它陪著我

然後，安靜到，我又開始想念妳

於是，來到這裡...